Dudas

Llevo ya bastante tiempo en eutimia y hoy es uno de esos días en los que empiezo a dudar de todo. Aunque a diferencia de las dudas que me saltan cuando estoy en hipomanía, ahora puedo pensar las respuestas con un poco más de calma y no solo negar todo lo que me dicen.
Me da la duda si mi diagnóstico será el correcto. Tener TAB no es un diagnóstico que se pueda corroborar de una manera sencilla, no es como estar embarazda que se puede saber con una prueba que se pinta de azul, o tener diabetes que se mide con el azúcar en sangre, o del corazón que se ve con un electrocardiohgrama; es más bien una prueba de fe que se tiene con el psiquiatra y con los medicamentos que tomamos.
Ya he pasado por otros diagnósticos y por estarme tratando para otras enfermedades como depresión mayor, que me aseguraban que tenía. Ahora me dicen que tengo TAB II y tengo que creerlo, porque no hay ninguna prueba que me lo demuestre. Mis síntomas, si, pero no hay más pruebas. Soy una persona de pruebas, por eso no profeso ninguna religión, creo en la ciencia y ahora ésta no me aporta ninguna prueba, me desespera.
Adrián me dice que si me siento bien eso debería ser suficiente, y que simplemente debo seguir haciendo lo que hago para seguir así. Temo demasiado volver a sentirme mal, tengo terror a volver a sentir ese dolor de la depresión, ese dolor que me desgarraba el alma, esa desesperanza de no poder seguir viviendo, ese solo recuerdo me hace querer más respuestas, pero no las hay.
Sólo me queda hacer lo que más me cuesta, tener fe.
Nic

4 opiniones en “Dudas”

  1. Yo al igual que tu estoy pasando por un proceso de separacion e increiblemente esto, mas que deprimirme me da una sensacion de tranquilidad que me asusta. Ya veo mi ahora ex esposo como un simple amigo y reconozco que el era el detonante de la mayor parte de mis crisis. Envidio mucho la relacion de que tienen estos jovenes, porque mas alla de preguntarse que pasara, se informaron al respecto y siempre cuentan con el apoyo y la comprension el uno del otro, cosa con la que yo no pude contar, pues mi esposo solo decia que yo estaba loca y pensaba que queria manipularlo.

    Tengo 3 hijos y la verdad me asusta mucho no encontrar el camino para seguir adelante, por lo que estoy tratando de hacer nuevas amistades que al igual que yo tengan TAB y podamos compartir experiencias. Como dice MAMEN, esto tambien pasara, pero mientras eso sucede, que dificil es ver la luz al final de tunel.

  2. Hola, mi chico acaba de saber que tiene TB y se ha dado cuenta de todo el daño que me ha hecho durante estos dos años de relación. Ahora me ha dicho que necesita un tiempo para pensar y para encontrarse a sí mismo, al igual dice que lo tengo que hacer yo porque ya no soy la misma por todo lo que ha pasado.
    El problema es que justo acaba de aparecer otra chica en su vida y no sé si eso tiene que ver en su decisión y no lo quiere ver.
    Él dice que tiene dudas, que no sabe lo que quiere que solo quiere estar tranquilo y que tal y como estoy yo junto a mí sería imposible.
    No sé como comportarme con él, no sé que debo creer ni si debo esperar a que vuelva conmigo, no sé como ayudarle y por eso me gustaría saber cual es vuestra opinión desde la experiencia.
    Muchas gracias de antemano.

  3. la verdad ahora que estoy atravesando una etapa dificil de mi vida como es la separacion con mi esposo (que no me creia que tengo TB) me he puesto a pensar si mi enfermedad no estaba directamente relacionada con la relacion que tenia con el, porque ahora que ya se definio que no estamos mas como pareja me siento bien y estoy pasando la separacion con un duelo normal, no me tiro a la cama, mas bien salgo y me visto mejor que cuando estaba con el, me relaciono nuevamente con mis amistades y me siento de mejor animo, tanto que la medicacion la estoy tomando en menor cantidad y no me afecta, no estoy segura tampoco y es dificil tener confianza en un tercero llamado medico que te dice que estas mal, yo solo estoy analizando mi propio cuerpo y mis reacciones para no caer en depresion o hipomania, fuerza porque es lo mejor del mundo tener alguien a tu costado como adrian que se informo y te amo asi como eres, yo no tuve la misma suerte y ahora estoy sola y aunque me siento mejor me siento logicamente triste por mis dos hijos pequeños porque viven sin su papa y yo soy madre y padre para ellos, a veces me asalta el miedo que uno de los dos desarrolle mi enfermedad, pero al menos espero estar alli para comprenderlo y apoyarle, mucha fe!!

  4. Yo siempre me digo “Que esto también pasará”.
    Solo hace falta recordar que es una enfermedad cíclica, episódica, recurrente y crónica. Por tanto, ya lo has vivido y lo volverás a vivir. Queda estar alerta para mitigar las consecuencias y recordar “Que esto también pasará”.
    Tu miedo también es mi miedo. Es inevitable. Tenemos que vivir con el. Mejor hacerlo siendo consciente que es parte de nuestra naturaleza. Y que lo único que nos debe preocupar es el desgaste de la enfermedad. Y eso llega cuando te olvidas de recordar “Que esto también pasará”.

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