Episodio Depresivo Jueves Lardero 23-Febrero-2017 Días 4-5

Cómo han sido los días posteriores a un episodio depresivo. La recuperación rápida por conocer los factores claves y tener una motivación.

Lunes Día 4

Dificultades para dormir

Aunque se ha tomado 2 pastillas de Rivotril, le ha costado a Nic dormir. Se ha despertado a eso de las 5 de la mañana y no ha podido volver a conciliar el sueño. Yo me he despertado a las 7:45. Teníamos cita con la Médico de cabecera para que la viera y decidir si le daba el alta.

Ayer por la noche habló con su madre por teléfono porque estaban a la espera de programar su operación y Nic le preguntó si quería que fuera a México. Y su madre le dijo: ¡SÍ!

Después de hablar con ella volvimos a casa y comenzó a llorar. Me lo dijo y estamos haciendo lo posible porque vaya en estos días.

Martes Día 5

Hoy Nic ha cogido el bus a Madrid a las 04:50. Tenía preparada ya su maleta desde ayer. Sale a las 13:05 a México. Afortunadamente la operación de su madre ha salido bien, ha sentido un gran alivio y yo también.

No ha podido dormir en el trayecto de bus y ella, y ahora yo. Ella está preocupada por virar y que tenga una hipomanía. Le he dicho que se tome la medicación en cuanto se suba al avión. Esperando que pueda dormir algo. También que le comenté a su hermano para que esté pendiente de ella, de la medicación y de su estado de ánimo.

Por lo que me contó la recuperación de su mamá será de unas 3 semanas en el hospital. Así que prácticamente vivirá ahí, con ella todo el tiempo que pueda. Es su idea, quiere estar a lado de la persona que más ama en este mundo. No le importará dormir en un sofá de hospital, no salir, ni ducharse alguno que otro día. Sólo tiene una motivación, estar con su madre en estos momentos.

Recuperación

Es esa la motivación que le ha ayudado a salir tan rápido de este episodio. Ha sido un episodio como ningún otro. Ha venido súbitamente y se ha recuperado en unos pocos días.

Es posible que en los días siguientes haya tenido una hipomanía, un viraje, provocado principalmente por el cambio horario, y en segundo por las noches de insomnio que pasó en el hospital alerta de que su madre estuviera bien en todo momento.

El ver a su familia, estar acompañada, retomar la medicación y tener una sola idea en mente (estar con su madre en esos momentos) hizo que todo mejorara en cuestión de unos pocos días.

Ya veía yo desde que tocó fondo al ir a urgencias, y al día siguiente la disposición de Nic  a recuperarse lo antes posible. Es una tarea que sólo puede hacer ella, que tiene que vencer miedos, voces y pensamientos que pasan por su cabeza y dar un paso a vez camino a mejorar y salir de ese agujero.

Mi labor es acompañarla, allanarle el camino, darle esa voz a favor de que de un momento a otro este episodio también pasará. Entre los dos (y considero que en esta etapa de la enfermedad) más labor de ella, logramos que este bache pase y se olvide pronto.

Digo se olvide en el sentido de no echar en cara y tener siempre esa mala impresión, sino de que se olvide habiendo aprendido la lección, dejarlo pasar y no mantener ningún rencor ni peso en esta relación. En ese sentido debemos no tener memoria para ser felices.

Episodio Depresivo Jueves Lardero 23-Febrero-2017 Día 3

Episodio Depresivo Domingo día 3

Hoy Nic se ha despertado a las 9 de la mañana. Poco antes de que yo lo hiciera, después de quedarme hasta la 1:30 viendo la tv.  Ha preparado el desayuno, huevos fritos con chorizo. Se nota como poco a poco va hablando más, dice una frase en lugar de palabras sueltas, y su voz va aumentando de volumen. De tenerle que leer casi los labios o adivinar lo que decía hasta poderla escuchar.

Ha tomado el desayuno y Plenur 400mg y escitalopram 10mg. Luego hemos salido a dar una vuelta y tomar café. En estos días Nic se fuma 2 cigarrillos en lugar de 1 con cada taza.

Episodio Depresivo Jueves Lardero 23-Febrero-2017 Día 3
El sofá se vuelve la base para recargar fuerzas

Las actividades le ayudan a mejorar

Se sigue sintiendo cansada y nos acostamos en el sofá a ver la televisión. Se ha puesto a tejer, yo creo que le ayuda a distraer la mente, a quitarse esos pensamientos, quizá hasta dejar de pensar e intentar poner la mente en blanco.

Luego preparamos la comida, lo ha hecho sin decir no, sin reclamos, sin procastinar. Se ha levantado y ha empezado.

Después de comer yo me he dormido una siesta, no estoy seguro si ella ha dormido también.

Luego hemos hecho una tarta, con un trato de por medio. Ella la hacía y yo le daba un masaje en la espalda, que al parecer le duele mucho.

Hay que tener paciencia, no está activa lo que yo quisiera, conversamos mu poco (o nada), pero no estoy preocupado. Sé que no se recuperará en unas horas, ni siquiera espero que en dos o tres días. Es ahora cuando más me necesita, cuando más tengo que estar a su lado.

Escribir me ayuda a mantener la mente tranquila, a expresar lo que me pasa por la cabeza, a saber que pasa en este episodio, que hacemos bien para que ella mejore lo antes posible.

Estas crisis son recurrentes, pero teniendo las herramientas adecuadas y siendo medianamente meticuloso se puede salir más rápido.

Ideas suicidas Jueves Lardero 23-Febrero-2017

Ideas suicidas de Nic. Llevaba unas semanas sin dejar de pensar en ello, simplemente pensaba que ya llegaría el momento adecuado

Ideas suicidas

Llevaba unas semanas sin dejar de pensar en ello, pero tampoco es que le hubiera puesto fecha, simplemente pensaba que ya llegaría el momento adecuado. Decidí que llegado el momento no me despediría, las despedidas duelen mucho. No quiero pensar en lo que pasara cuando llegue el momento, es imposible predecirlo

El miércoles llore mucho por la noche, quería que terminara todo. El jueves por la mañana me vi al espejo con los ojos hinchados y no me reconocí del todo. Además me di cuenta que ya no sentía nada.

Día D

Por la mañana en el trabajo me di cuenta que era el día ideal, posiblemente no encontrara otro día tan bueno como ese. En el trabajo ya no tenia pendientes atrasados y hay una chica nueva, estaría cubierto. Era jueves mi día preferido de la semana, hacia buen clima, había neblina y no me verían. Terminando de comer cogí mi bolso y salí.

Decidí que lo haría paso a paso, primero llegar ahí, luego entrar y luego decidirme. No había prisa. Llegue a las vías y me senté a pensar. Fume y fume pensando si eso era lo que quería y no sentía nada, ni dolor ni lagrimas ni miedo. De hecho estaba casi emocionada de saber que ya era el día. Paso un tren despacio y me vio.

Me puse nerviosa de que llamara a la policía. También paso una furgoneta que se fue despacio sin parar de mirarme. Seguí caminando. Comenzaron a llamarme del trabajo. Me puse a mirar las noticias para distraerme.

Punto de inflexión

Simplemente no me decidí, aun no sé porque. Pensar en el tren arrullándome me da dolor de estomago así es que intento no pensar en ese justo momento. No quiero que me duela, no quiero morir con dolor pero parece que no hay mas opciones

Me repetía constantemente que era lo que quería porque simplemente no me atrevía, me preguntaba que es lo que quieres que es lo que quieres y me vino a la cabeza una respuesta fácil: quiero un café, eso si quiero. camine y camine hacia el trabajo de mi amiga.

Me tome el peor café de mi vida pero me calmó. A ratos tenia la sensación de que me desmayaría, aun me da esa misma sensación a veces.

Escribí a mi amiga sin pensarlo mucho y me llevó al hospital

Sigo sin sentir nada es como si todo fuera irreal

Trastornos Mentales

Hace poco me encontré con estas imágenes que intentan mostrar lo que una persona puede llegar a sentir con algunos Trastornos Mentales. Desconozco si esto se corresponda con al realidad, algunos, los más conocidos puede que si se identifiquen.

Trastorno de la ansiedad Social (Fobia Social)Trastorno de la ansiedad Social (Fobia Social)

Trastorno Depresivo MayorTrastorno Depresivo Mayor

insomnioInsomnio

Trastorno por estrés postraumáticoTrastorno por estrés postraumático

 Trastorno BipolarTrastorno Bipolar

 Trastornos del espectro autistaTrastornos del espectro autista

Trastorno límite de la personalidad Trastorno límite de la personalidad o borderline

Esquizofrenia paranoideEsquizofrenia Paranoide

Trastorno Obsesivo CompulsivoTrastorno obsesivo-compulsivo

Trastorno de la personalidad por dependencia Trastorno de la personalidad por dependencia

Anorexia nerviosaAnorexia nerviosa

Trastorno de despersonalizaciónTrastorno de despersonalización

AgorafobiaAgorafobia

Síndrome de CapgrasSíndrome de Capgras

Trastorno de identidad disociativoTrastorno de identidad disociativo

Síndrome de CotardSíndrome de Cotard

EsquizofreniaEsquizofrenia

Trastorno de la actividad social desinhibidaTrastorno de la actividad social desinhibida

Actualización: He buscado un poco más al respecto y lo he visto publicado aquí y la página de Facebook

Vacío

Vacío. Así me siento. Nada me motiva, nada me invita a salir de la cama. Ayer pensaba en solo no moverme, estar quieto, que nada pasara. No quería sentir mi cuerpo, ni pensar. Ponerme en un estado de vacío.

Salgo de la cama por obligación, porque tengo que ir al baño, sacar a dar un paseo a las perras. No sé si tengo hambre, no recuerdo. Desayuno por costumbre, por rutina y así sigue mi día. Me arrepiento por no haber aprovechado la mañana ocupándome en algo. Pero cada vez que lo pienso me pregunto ¿para qué? No quiero salir, no quiero pensar.

Todo lo que hago va de la mano de la rutina, y eso ayuda al menos para continuar la vida. Me cuesta mucho pensar en qué día de la semana vivo, si estamos a principio o a mitad de mes, no me importa la hora.

Es fácil mirar la cara de la depresión, pero no es fácil encontrarla en el espejo. Mi mente se auto-consuela, aunque sea solo para dar el siguiente paso.

Quiero salir, pero no encuentro la manera, no veo que nada cambie con el paso de los días.