Mis primeros 15 días con antidepresivos

Día 1 ​(Miércoles 4 octubre)

Hoy comienzo a tomar 5 mg de Escitalopram.

Día 2 Jueves

Hora de toma 9:37

Por la noche tuve muchos sueños, soñé sobre el trabajo, que estaba atendiendo clientes. He sacado a las perritas y aún pensaba en los clientes a los que atendí el día anterior en el trabajo. Era como ansiedad.

No sé si es la medicación, pero hoy al salir a correr por la mañana he sentido el sol más fuerte, he necesitado parar para tomar un poco de agua de la fuente, hacían 28 grados y quizá no había bebido suficiente agua por la mañana. Pero me ha costado más que otros días, me he sentido más cansado. Los 10km creo que los he hecho a una media de 6’ y de pulsaciones de 170. Me he sentido más sensible al la luz del sol.

Día 3 Viernes

Hora de toma: 10:00

Anoche he vuelto a soñar mucho: El trabajo. Me he despertado a las 3 a.m., a hacer pis. Me sentía descansado, la cabeza no me paraba, era pensar en esto y aquello, lo que había sucedido el día anterior: unos clientes con los que había discutido por qué se les había dado una oferta equivocada.

Me volví a dormir después de mucho rato, seguía soñando, me desperté, me volví a dormir. Ahora son las 7:56 y tengo los ojos cansados, arenosos. Tengo hambre.
De normal las pulsaciones por la noche están entre 43 y 65, anoche entre 51 y 75. Lo sé por el Samsung Gear Fit 2 que llevo.

14:07

Me siento un poco nervioso, como con poco más de energía, llevo ya 2 cafés y no sé si es bueno. Mañana no tomaré más que descafeinado. Además tengo acidez, puede ser porque llevo varias horas sin comer.

16:27
Hacer de vientre. El escitalopram me cambia las horas en las que suelo hacer mis deposiciones. Cuando antes era 1 o 2. Ahora son dos, quizá 3 veces las que vaya en menos de 24 horas. Pero la sensación es distinta, es un poco sentimiento de descontrol, de ganas de tener un váter cerca, de volver a casa pronto. De incertidumbre, en cualquier momento se puede volver incontenible, que no ha sucedido, he aguantado más de 1 hora desde la primera sensación.

Un nudo en el estómago, ansiedad, es como si mi mente y mi cuerpo fueran a distinto ritmo, como si estuvieran en diferentes estaciones, no van de la mano, no se acompañan. Nerviosismo y no puedo estar quieto. Este tercer café me lo he tomado descafeinado, quizá deba dejar de tomar por un tiempo.

Lo que si es un hecho es que voy sintiéndome mejor de ánimo.

23:30
Después de 20 días hemos vuelto a tener relaciones, es muchísimo tiempo, quizá no habíamos pasado tanto tiempo sin tener sexo. Puedo decir que con la medicación, me ha costado más excitarme, como que sentía más control, quizá hasta hubiera podido parar y decir decir: “Ahora vuelvo, voy a tomar agua”.

Me ha quitado esa sensación de descontrol que se tiene al tener un orgasmo. Como sin hubiera un límite superior en el nivel de excitación que sentía. Luego el orgasmo ha sido menos intenso, como si lo sintiera en otra parte del cerebro, la duración ha sido la misma. Y he perdido sensibilidad.

Día 4 Sábado

Hora de toma 10:30

8:54
He dormido mejor, de un tirón, no me he despertado hasta las 8:30, quizá por qué duermo mucho mejor  después de tener sexo, un relajante gratuito.

¿Sensibilidad al sol? Quizá con el medicamento soy más sensible a los rayos del sol, como si me quemaran.

14:51
Al comer siento un nudo en el estómago, una sensación de satisfecho, como si hubiera comido mientras estoy muy nervioso/ansioso por algo. No paro de mover la pierna y tengo menos apetito. Nic dice que ya estoy comiendo más que en los días anteriores.

La hamburguesa del McDonalds la he saboreado de manera distinta, como si algún sabor fuera poco intenso y otro mucho. El tabaco me sabe distinto, me causa hasta cierta repulsión, no logro terminármelo.

Hemos ido a un Outlet y al Decathlon, luego a comer al McDonalds y más tarde al cine a ver la película de “It”. Hacía mucho tiempo que no pasábamos tanto tiempo fuera de casa, normalmente solemos ir a dar una vuelta tomar algo y volver a las 4 horas. Esta vez desde las 11 hasta las 19:30.

Me ha dado remordimiento dejar a la perritas (Patxi y Kelly) solas tanto tiempo.
La hemos pasado bien, nos hemos comprado la ropa de invierno, yo un par de chaquetas.  Que ya me hacia falta, sobre todo corta vientos. Esta vez no me ha dado remordimiento gastar esa cantidad de dinero en ropa, normalmente suelo pensármelo mucho, y en ocasiones no llego a comprar nada por ese sentimiento de culpa.

Día 5 Domingo

11:34
He dormido bien, de tirón hasta las 8:30. Me siento descansado, luego me he podido volver a dormir hasta casi las 10.
Con el antidepresivo me siento menos ansioso. Salimos ayer con una compañera de trabajo de Nic, su madre y un par de amigos suyos (que también llevan 10 años juntos) y sentí menos “ansiedad social”.

Me suele pasar que tengo esos pensamientos que tengo de cómo van a ser las cosas, cuántos irán, cómo serán, de que se hablará, como será el sitio. Y después de la reunión los pensamientos de si he hablado mucho, poco, si he dicho algo que no debí haber dicho, si me he comportado de esta u otra manera. Es como darle un repaso mirando punto por punto como me he desenvuelto socialmente.

También durante la cena me he sentido mejor, no me he ensimismado tanto, me he sentido más desenvuelto, más yo.
Me he despertado con menos hambre, hasta Nic se ha sorprendido de no estar tan serio antes del desayuno, cuando el hambre hace que me ponga de mal humor.

Voy sintiendo ya la mejoría del estado de ánimo.

Nos hemos dormido una siesta, he dormido poco, menos de media hora, la lavadora aún no había terminado. Luego vi una película ( Blue Velvet)

Los domingos por la tarde no quiero hablar con nadie, no me dan ganas de hacer nada. He bajado a las perritas mientras Nic limpiaba, luego preparé la comida de mañana porque ella también tenía pocas ganas. Aunque siguió limpiando y planchando. Desde hace mucho que es así, no contesto a las llamadas ni me apetece llamar a mi madre.

Mis primeros 15 días con antidepresivos
Mis primeros 15 días con antidepresivos
Día 6 Lunes

Hora de toma 9:30 ~
He dormido mejor, de hecho he dormido 10 horas. Los lunes siempre me cuesta levantarme, con los fines de semana que tengo, que son prácticamente el domingo y lunes por la mañana.

No sé si es una sensación mía, pero me cuesta llevar el tiempo. Antes podía más o menos calcular la hora que era, más menos 10 minutos, dependiendo de lo que iba haciendo en el día, e ir mirando el reloj o el móvil. Pero ahora hago algo y han pasado más minutos de los que calculaba, como si hubiera pasado más rápido, como si mis pensamientos fueran más envolventes y perdiera esa noción.

Desde que comencé con el antidepresivo no he tomado nada de alcohol. Intentaré seguir así, para no afectar más a los efectos secundarios ni la intensidad. Desde hace 3 días solo he tomado el primer café de la mañana y el resto han sido descafeinados. Sino me encuentro demasiado nervioso.

Día 7 Martes

Hora de toma 8:30~
He dormido bien, me he despertado a las 7:30, y levantado pasadas las 8. Descansado, de un tirón, ya vuelve todo a la normalidad. Seguramente he soñado pero no lo recuerdo, no me he dado cuenta cuando se ha ido Nic.

He salido a correr 10 km con las perritas, una hora aproximadamente. Ahora no me siento nada ansioso, muy tranquilo.

Creo que es momento para repensar muchas cosas, esos pensamientos e ideas que me hacen estar ansioso. Como por ejemplo ¿Como será mi vida en 5 o 10 años? ¿ Seguiré teniendo el mismo empleo? ¿Tengo que buscar otros ingresos? ¿Debo aprovechar todo el tiempo, hacer cursos, escuchar noticias, podcast, escribir, hacer ejercicio?  Los pensamientos que me dicen que no debo perder el tiempo, que es un día entre semana. Que debo ahorrar, no gastar nada, no salir, registrar todo lo que hago en mi diario, debo encender el ordenador, leer, dedicarle tiempo al blog. Que tengo que seguir un horario, salir a correr a las 10 de la mañana ya es demasiado tarde, he perdido la mañana. Dedicaré media hora a ordenar la casa.
Eso es lo que me pasa por la cabeza mientras tengo tiempo libre, sino es un pensamiento es otro, me hace esclavo, me pone ansioso, me impide disfrutar.

Día 8 Miércoles

Hora de toma 9:00
Hoy me he despertado a las 4 a.m., y he tardado media hora en volver a dormir. El trabajo, había un par de cosas que me daban vuelta la cabeza, una la promoción de para un par de 2 clientes, que decían que no podían registrarse y había algo más. Ahora no lo recuerdo, di varias vueltas, me levanté a hacer pis, pero al final pude volver a dormir. Me he despertado a las 8 y levantado a las 8:30. Me ha costado levantarme pero he ido a yoga.

22:02:00
Tengo un ligero dolor de cabeza, quizá sea provocado por la poca iluminación que hay en el trabajo, se nota más oscuro, y ya de por si la luz de la tienda es fría. Hoy lo he sentido peor.

Día 9 Jueves

Hora de toma 10:20
Nic se sorprende de que ya no me pongo de mal humor. Normalmente por la mañana, los días de descanso (domingo o festivos) si me levanto antes de las 9 suelo sacar a las perritas a pasear pero regreso con mucha hambre. Siempre pienso que Nic ya esté despierta y preparando el desayuno, lo que pocas veces pasa. Pero si no, el hambre me transforma y comienzo a ponerme de mal humor. Hoy no ha sido así, he vuelto, no he sentido tanta hambre, la he despertado con unos besos y me he puesto a hacer el desayuno (antes alguna vez también lo hacía, no es la primera vez).

Después me ha dicho que se sorprende porque no sabe ahora mi reacción, piensa que puedo estar de mal humor, pero no es así, estoy de buenas y eso le desconcierta.
He podido dormir de tirón, he soñado, me he acordado de mi sueño. Según el Gear Fit 2 de Samsung, inmóvil he estado 4:30, Ligero, 2:40 e inquieto 1:30. Un total de 8:40 de las 23:42 a las 8:22

Día 10 Viernes

Hora de toma: 10:00~
He dormido 9 horas, 4:30 inmóvil, lo cual vuelve a lo que era normal antes de iniciar a tomar el antidepresivo.
Siento como todo se va normalizando, mi cabeza y mi cuerpo ya van sincronizados, están en el mismo canal. Tengo menos ansiedad, menos pensamientos de culpa. Aunque la pierna, el tic que tengo de estar movimiento continuamente la pierna se ha incrementado. Ahora la muevo más, mucho más que antes, y si de normal es sólo la pierna derecha, ahora comienza también la izquierda que la comienzo a mover cuando la derecha no la puedo mover.

Se me ha quitado el nudo en el estómago cuando como, ya no tengo esa sensación de nerviosismo, de angustia que tenía cuando comencé con el antidepresivo. También he de decir que ahora tomo menos café, sólo el primero de la mañana y el resto descafeinado, alguno de máquina (Dolce Gusto) cuando estoy en el trabajo. No he tomado hasta ahora nada de alcohol, y creo que eso ayuda a no intervenir en los efectos secundarios.

Día 11 Sábado

Hora de toma 11:30~
Hoy nos hemos levantado a las 11 de la mañana. Me he despertado a las 8:47 pero he vuelto a la cama a dormir. He abrazado a Nic y he caído nuevamente en el sueño. Aunque me ha despertado el hambre he podido conciliar otro rato el sueño y dormir unos minutos más.

Ya el hambre se me había pasado y he podido bajar a por el pan y dar una vuelta rápida a las perritas. Hemos desayunado tranquilamente.

Me siento más hablador, con las ganas de decirle a Nic todo lo que me. Pasa por la cabeza, sin filtro. Normalmente me pienso las cosas que le voy a contar, como lo voy a decir, quizá hasta seleccionando las palabras. Hoy no, hoy quiero que todo fluya, contarle todo, los detalles más insignificantes, aunque no tengan nada constructivo, ni que aporten valor. Simplemente hablar, comunicarme con ella, que haya retro-limentación.

Día 15 Jueves

Hora de toma 11:30
Cada día pienso menos en el sexo. No me pasa por la cabeza, no se me antoja, no me apetece. Se me olvida, o no me acuerdo como dice Nic. Antes solía ver al menos una vez a las semanas algo de porno, páginas web. Ahora ya no se quiere me pasa por la cabeza, no estoy pensando en ello y si pienso en ello puedo dejar de pensar, no es algo que se vaya acumulando, no se acumula ese deseo.

Día 20 Martes

Hora de toma: 10:00
Llevo ya estos 20 días con el antidepresivo y sin tomar alcohol, ni una cerveza ni nada. Me siento bien, me gusta, no estoy pensando todo el tiempo en ello, ni me ha costado. Es llegar a una terraza y pedir un acuarius de limón o un café con leche. Es sencillo, no echo de menos el sabor ni nada. Ni siquiera el otro día cuando llegué tan cansado, el sábado a casa con dolor de cabeza, sin ganas de hablar y sólo con ganas de no pensar. En otras ocasiones hubiera tomado algo, una copa, dos copas, tres copas de vino, un mezcal, o algo, pero esta vez no fue necesario. Me fui a dormir enseguida, un rato de tv y luego a dormir. Duermo bien, tampoco puedo decir que noto un cambio radical, de todas maneras tampoco bebía demasiado. Sólo ha sido quitar ese alcohol que pedía por pedir, por no tomar bebidas azucaradas, por evitar la coca-cola, pero ahora con el acuarius, me va bien.

Día 22 Jueves

Hora de toma: 9:40
Ayer Nic me dijo por la noche que tenemos que hace algo en el tema del sexo. Hace 13 días fue nuestra última relación sexual, lo cual para nosotros es muchísimo, un o dos por semana era lo normal, a mi hubiera gustado, antes de comenzar con el antidepresivo, hasta 3 veces. Pero es que ahora ni me pasa por la cabeza, no lo pienso, y si lo pienso no me interesa, he perdido el interés por completo.

Día 24 Sábado

Hora de toma 10:00
Sigo sin probar una gota de alcohol, me siento bien, me gusta ya ni siquiera me acuerdo, no es algo que tenga en mente.
Hoy también después de 15 días hemos vuelto a tener sexo, ha sido intenso para los dos. Después de tanto tiempo lo he disfrutado.

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